Ganduri din vacanta si carul cu oameni prosti

Nu stiu cum se face, dar, in general cand ma enervez, ma enervez din cauza oamenilor prosti cu un IQ sub medie. Si am unele zile, in care, pare-se, ii atrag precum un magnet, pentru ca altfel nu imi pot explica nivelul de incompetenta intelectuala care ma inconjoara in mod repetat, la intervaluri scurte.

Din fericire pentru mine, am beneficiat de o serie de zile cu adevarat frumoase, ceea ce au facut din micutul meu concediu la mare (apa a fost intotdeauna cea mai eficienta terapie pentru mine) un bun prilej de a-mi mai dizolva din solicitarile de acasa si a uita de ceea ce a fost si va sa vina. Nu sunt adepta pierderii noptilor, a petrecerilor sau abuzurilor, prefer sa-mi petrec escapada in mod relaxant de tip linistito-pensionar.

Imi place sa cred ca sunt o persoana relativ calma. Spun relativ pentru ca am motivele si situatiile mele specifice de agitatie/ panica/ stress/etc pe care mi le asum. Insa atunci cand sunt pusa intr-o situatie delicata de catre diverse specimene, consider ca ma pot descurca fara a lovi pe cineva sau a-mi creste (prea tare) tensiunea. Asta exceptand tineretul galagios din fata geamului meu care isi prelungeste programul de “joaca” fix cand sunt eu in sesiune.

Revenind. Dupa cum am spus, sunt in general calma, si merg pe ideea ca un sistem de tip karma functioneaza undeva, cumva, si orice rau faci, se intoarce in proportii variate, dar se intoarce. Binele mai putin, ca nah, mai greu cu binele.

Aflandu-ma in ultima zi de concediu, ne trezim cu o oarecare dificultate dimineata (vazusem rasaritul cu 2 ore mai devreme, pentru ca apoi sa adorm glorios cu cana de cafea langa mine) si pornim catre plaja. Din cate am remarcat, pana si cele mai micute si ne-populare statiuni au fost invadate si supra-aglomerate, motiv pentru care daca nu ajungeai inainte de ora 8 si iti instalai prosopul, era nasol. Trecand peste procesul de protectie solara tip SPF 50, ne asezam frumos si asteptam sa ne zambeasca soarele.

La un moment dat insa am simtit langa mine putin mai multa agitatie decat ar trebui sa fie in mod normal. O tanti, plasata undeva intre 35-50 de ani, isi aseza prosopul pe plaja, insa intr-un mod in care nu multe persoane l-ar aprecia. Dupa ce si-a intins cosmelia peste vecinii lor din stanga, persoana in cauza s-a gandit probabil ca si noi stam poate prea comod acolo unde stam, drept pentru care si-a plasat prosopul peste al nostru (de precizat: nu avusesem parte de niciun fel de avertizare de tip “ma scuzati “, “pardon “, sau “du-te ba mai incolo”). In plus, papucii (nostri) care propteau colturile din stanga ale prosopului (nostru) s-au trezit repozitionati (a se citi aruncati) doi pasi mai incolo, de aceeasi stimabila.

Dupa cum am precizat mai sus, in general sunt pasnica. Drept pentru care, am ales sa nu fac scandal dar nici sa fiu prea draguta, pentru ca acest gen de oameni fac motiv de scandal din orice le dai. Am mutat doi pasi mai incolo prosopul, asteptand sa aud macar un “multumesc” murmurat. Raspunsul nu a intarziat, insa nu a fost cel scontat, prosopul inamic invadandu-ne, din nou, teritoriul, prin aceeasi procedura. Am mutat din nou, apropiindu-ne cat am considerat de bun simt de cei din dreapta noastra, atata cat sa fie satisfacuta tanti cea avida de spatiu pe plaja si fara sa fiu suficient de aproape pentru a lua in considerare ideea de a-i spune sau face vreun gest ofensiv.

Atunci mi-am dat seama ca va fi una din acele zile. Zi in care totul imi pica impotriva, incepand cu individul care strangea masa din locul in care ne luam pranzul (care a hotarat, in mintea sa clara si ascutita, ca atunci cand porti tricou cu Megadeth, poti sa fii o fata care arata de mai putin de 20 19 18 de ani, ca tot pericol public esti) si terminand cu mancarea pe care am savurat-o acolo, ce s-a dovedit a fi problematica din punct de vedere digestiv inclusiv pana a doua zi.

Am ajuns, din nou, la concluzia ca vacantele, jobul sau orice gen de interactiune de tip socializare directa sau indirecta ar avea cu mult mai putine situatii enervante daca ar exista macar o educatie medie. Sau bun simt. Si nu ma refer neaparat la faptul ca multi au probleme de exprimare, insa consider decenta realizarea faptului ca pe nisip nu se lasa gramezi de coji de seminte, si nici in apa diverse categorii de consumabile. Pur si simplu, lumea nu v-a gresit atat de rau incat sa va comportati asa cum poate faceti si acasa.

Reaching out and letting go

Nu mai este ca inainte. De ce?

Nu mai simt nevoia de a avea lucrurile de care, nu demult, ma agatam cu incapatanare si disperare..
..poate pentru ca mi-am demonstrat singura ca ma descurc(chiar mai bine) fara. Nu mai am acea nevoie de confirmare, de a ma uita de doua ori in jur pentru a face un pas. Si, am descoperit, in mod ironic, ca uneori satisfactia poate fi mai mare in cazul renuntarii decat incercarile de a crea/ingriji un lucru. Si ca timpul trece de doua ori mai repede cand eziti in mod repetat. Trebuie doar sa inveti sa renunti la ceea ce apartine trecutului pentru a avea libertatea de a te intinde spre viitor.
Cu toate ca drumul incertitudinii e al naibii de infiorator , nu ma pot consola decat cu gandul ca pana acum am avut numai iluzia sigurantei, a acelei fantasme utopice, daca o cale este aleasa in mod rational, este si cea optima. Lucrurile nu sunt facute sa fie perfecte, si toate sensurile ajung sa se nasca in deplina imperfectiune. Ciob din ciob, farama din farama. Spargi si construiesti din nou. Culegi si arunci. Tai si vindeci.

..poate pentru ca vocea care imi dicta pasii pe care urma sa ii fac s-a schimbat, poate pentru ca , intr-un tarziu mult asteptat, am ingropat scheletii vechi din sifonier .

Un singur lucru din trecut mai merita re-adus la viata. Si asta de dragul promisiunii pe care mi-am facut-o acum ceva vreme.

“And as we get lost, deliver our souls
To each other we lose control “

Nu mai este ca inainte. De acord.

The hardest part of letting go is..

Actually doing it.

Recent mi s-a confirmat(din nou) faptul ca am dificultati in a renunta la unele lucruri; ceea ce imi ingreuneaza, in mod considerabil, capacitatea de a avansa. Un exemplu practic este faptul ca, in decursul unei perioade de aproape 8 ani am reusit sa strang o gramada consierabila de prostii pe calculatorul meu. Si, evident, nu intr-o ordine anume, fiind pusa in situatia de a compacta(a se citi stergere in masa) ceea ce odata aveam in +350GB in mai putin de 150. Muzica, documente, poze(si cate poze), filme uitate(pana in 5-6, but still). Da, stiu ca nu e bine. Partea mai dificila este faptul caa sa tind sa fac si in viata de zi cu zi, ceea ce imi aminteste ca am de facut curat intr-o serie de dulapuri, sa vedem ce serpi mai gasesc si acolo.

Burning.. out.

Inca sunt destul de departe de a-mi recupera cel putin o parte din carentele de somn pe care le aveam. Sunt si mai departe de a-mi completa carentele de pe celelalte planuri. In ciuda faptului ca, teoretic, ar trebui sa am un orar mai lejer, ma vad nevoita sa imi strecor (inca) lucruri de importanta majora printre cele de care nu depind in mod direct. E senzatia aceea in care, chiar daca teoretic esti liber, simti, din cand in cand, o serie de sfori “tragand” de tine, asa, ca sa nu iti uiti locul.

In alta ordine de idei, in ultima vreme(insemnand de cand nu am mai activat in acest loc) pot spune ca mi-am mai gasit o persoana care sa ma inspire- din punct de vedere artistic si rational. Ciudat cum poti avea ceva in fata ochilor atata vreme, insa abia tarziu sa ai dorinta- si capacitatea de a intelege si aprecia.

Urasc, urasc, urasc faptul ca am fost atat de imprastiata cu munca mea literara. Ciornele au ramas ratacite, la fel ca si ideile scrise in ele. Sau poate ca e mai bine ca unele idei sa ramana ratacite..

 

Rip out the edges of your cube

Luni, 6 dimineata. O durere crunta de cap mi-a dat trezirea inca de la ora 4, si de atunci am incercat- fara rezultat bineinteles- sa adorm. Poate ca lucrurile(mult) amanate isi cereau partea, si de data aceasta nu au mai tinut cont de ora.

Imi este greu sa imi leg din nou cuvintele. Mai greu decat ma asteptam, oricum. Pauza prelungita pe care a avut-o aceasta forma de scris isi spune cuvantul. Precum si “deformarile” survenite in urma a prea multe articole citite/scrise, carti(de specialitate) digerate, samd.

Nu am cum(ca in alte dati) sa pot trage o linie si sa insir concluziile. Nu intr-o pagina, oricum. A fost un an atat de plin, agitat si epuizant incat ma simt de parca ar fi trecut pe putin trei.

Ce am invatat in mod clar in timpul ce a trecut a fost sa imi depasesc limitele. In mod repetat, accelerat, uneori poate inuman. Am simtit pe propria-mi piele ce inseamna sa nu iti cunosti limitele, insa abia atunci cand m-am trezit undeva, mult departe de linia trasa pentru oprire. Ceea ce nu a fost tocmai bine.

Desi sunt total pentru conceptul de evolutie, ar trebui tinut cont si de ideea de “treptat”. Pentru ca asta am uitat. Si pentru asta am platit. Cu timpul liber, cu rabdarea, cu somnul, si, in ultima instanta, cu sanatatea. In conditiile in care dintotdeauna am cerut mai mult de la mine, poate ca de aceasta data a fost prea mult. Limitele trebuiesc cunoscute pentru a putea fi depasite in mod constient si rational. Sa iti depasesti “cubul” fara a te expune. Sa inveti sa fii stapan peste ceea ce ai descoperit inainte de a trece la un nou nivel.

Nu pot spune ca imi regret experienta dobandita, as fi ipocrita. Am invatat mai multe lucruri decat m-as fi asteptat sa fac intr-o perioada mai indelungata. Am asistat la o paleta atat de variata de trairi, personalitati si situatii incat, daca stiam mai bine, tineam un jurnal numai pentru asta. Insa pot spune clar ca imi regret lipsa de cumpatare. Si implicit consecintele.

 

6.37, soarele deja imi bate prin fereastra, in ochi. Scriam mai bine mai devreme.

 

This is perfect

“Cut out

What could be hurt
What could wounded
What’s in your way
What feeds emotion”

Diorama-The Rational Anthem

Nowhere

Nu am mai avut timp sa intru aici. Nu am mai avut timp sa imi pun ordine in idei, astfel incat sa scriu ceva. Voi incepe sa recuperez, cel mai probabil, la finele acestui an(scolar). Si imi pare rau. Imi pare rau nu neaparat ca am lasat acest loc pustiu, ci pentru ca, fara sa vreau, am indepartat de mine lucruri care contau de fapt. Ca am lasat jurnalele in schite, schite pe care cel mai probabil le-am pierdut.

Tides

Frail is our beauty in the end
But all we count is sentiment..

Blah.

De mult nu am mai patit ca, facand niste conexiuni absolut aleatorii, sa trec de la o stare de multumire(bucurie e prea mult spus) la una de dezgust. Si stiu ca nu e corect fata de mine sa ma simt dezamagita, dar tot nu pot sa evit sa nu inghit in sec.

Hello me, meet the real me

-Remind me why I’m doing this
-It’s what you wanted.
Then why does it feel wrong now?
-Does anything feel right?
- No
-There you have it.

To Hell with finding new paths, my private train has only one track. Next stop, Deja-Vu.


Page 2 of 2512345...1020...Last »